Анекдоты

-Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
-Люсь, это я... Хлеба домой купи...


-Але, это пожарная?
-Да, а что случилось?
-Понимаете, здесь милиционер с врачом подрались - даже не знаю, куда и звонить...


Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры.
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара.
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа.
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка.
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец.
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Если ты способен плакть - ты тряпка, если не способен, то ты бесчувственный чурбан.


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
-Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
-А ты че, Фрейд, чтоли?
-Причем тут Фрейд?
-Это - книга!!!Какие у нее ноги?!! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!!!


-Доктор, у меня звенит в ухе.
-А вы не отвечайте.


Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
-Ну, теперь ты мой...
-Да ну, на фиг, мой сама!


Корейская народная сказка:
"У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, оан и съесть ничего не успела..."


Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
-Как зовут вашу собаку?
-У меня нет никакой собаки!
-Как?! Слепой и без собаки?!


Сержант наставляет радового женского батальона:
-И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой!Кто идет?", а не:"Не подходи, ато закричу!"


-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!


-Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
***
По полю скакали всадники с шапками наголо.
***
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
***
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
***
Тарас Бульба сказал своему сыну:"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью"
***
У меня есть попугай с говорящим носом.
***
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
***
Я живу и учусь в пятом классе.


На экзаменах в развед-школу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс.


Звонок в дверь.
-Здравствуйте, я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?

...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.


Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
-Отцепись, зараза!


Экзамен в мединституте.
Профессор:
-Какие признаки беременности вы знаете?
Студент:
-Э-э-э... Толстый живот и тонкие ноги!
Профессор снимает штаны:
-Ну как, толстый живот?
-Толстый...
-А ноги тонкие?
-Тонкие...
-Вот как рожу - приходите на пересдачу!


-А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
-Что, так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.



-А я свою ласково называю:зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...


Старшина выстроил новобранцев и отчитывает их:
-Товарищи солдаты, не ходите без шапки. Если простудитесь, то либо умрете, либо останетесь дураками. Я болел, я знаю...


С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств...


-А у меня всю ночь коты под окном пели, спать невозможно было.
-Ничего хоть пели?
-Так, попса всякая.


На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.