- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Два кореша смотрели чемпионат мира по футболу, но на телевизоре не работал звук. Эти бараны полтора тайма болели за сборную России =))
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…
- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то
в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.
Хорошее средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет,
простите это время.
- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли,
водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил,
как всегда, Photoshop.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...