Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
На уроке биологии:
- Дети, какие птицы полезные для человека?
- Жареные! Марь Иванна!
Сын вбегая к отцу в кабинет:
- Папа я на минутку только поздороваться.
- Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.
Звонок на радио:
- А можно поставить песню Аллегровой про диарею?
- Но у нее нет такой песни
- Есть!
- Напомните, пожалуйста!
- "Свечка, свечка.."
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку.
- Поднимайся!
- Иду-иду!
Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу...
Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка...
и та же история с амбалами...
Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
- Иди сюда!
- А те трое есть?
- Сегодня нет!
- Так чего мне тогда идти?
Русская пара страдала бесплодием... Ну и решили они поехать в америку дабы излечиться... Приходят к врачу, объясняясь жестами... Ну он просит показать этот процесс.. Ладно, сделали.. Врач берет бумажку, чтото пишет и отдает им... Приезжают они в россию. Заходят в апетку:
- У вас есть "ТРУТООТХЕРХОЛЕ"?
- Что?
- У нас есть рецепт на "ТРУТООТХЕРХОЛЕ"
- Дайте посмотреть?
- Вот...
Продавец в ауте: на бумажке написано "TRY TO OTHER HOLE" - попробуйте в другое отверстие!
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат!
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
- На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
- На камеры наблюдения и охрану.
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.