Думаю, что это понравится тем, кто любит и умеет читать)
З.Ы. Автор - не я, все написано не от моего лица.
Задумайтесь о совместной жизни!
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если что, есть на кого повыступать при ПМС. В общем, мужчина в хозяйстве – дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это можно сделать.
Однако, в данный момент речь не об этом – автор выпила, полезла за старыми семейными фотографиями и растрогалась. Просмотрев архив, посвященный четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее, об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в «неизвестное место», моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно погадить. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются по-прежнему, но уже можно позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-летие). Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на гамбургеры или крабовые палочки.
Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще остаются за ним. В общем, все хорошо.
Но: в этот период начинаются первые ссоры на предмет разбросанной одежды, нанесенной ботинками грязи и прочей ерунды – чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже серьезные отношения. Мамы и папы вас уже поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников из Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается бюджетом, кто-то хозяйственными проблемами, и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним – мужчины, так что эти роли могут меняться).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на это физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежевечернее бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые какашки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания. Есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько соединились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире с небритыми ногами и подмышками, в тяжелых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой девушки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений – говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и надеть сексапильные трусики.
И все-таки я рада, что сижу сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит, как жена «пишет газету»…