Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.
***
Одна знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями
как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -явно вопрос какой-то конфиденциальный.
Ну, аптекари народ привычный -мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади неё метрах в двух-трёх.
***
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажёгся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно.
Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать...
***
Несколько предварительных замечаний.
Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются,
кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов
соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой
(ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть
по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги
на время- кто быстрее. Называлось "трассы с опробованием".
Теперь сама история.
Крым, Судак. Открытый чемпионат Москвы. Серьезные соревнования,
мастерский уровень, из других городов ниже мастера спорта не допускают.
Открытие.Торжественная линейка, все почетно.
Главный судья, солидный такой дядька, серьезный, бородища вперед,
зачитывает регламент соревнований:
"Опробование мужских трасс в 11.00 утра. Опробование женщин по мере
готовности судей."
Общее тридцатисекундное гробовое молчание.
***
Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [.
***
"В зеркало рожи не корчить!".
***
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли..
***
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех)
по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод
страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из
заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего
Виталика: "Как препода зовут?".
Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода
среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша
фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в
непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"