Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом).
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Салат мясной "Ошибка сапера".
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
- Сиротка. Возьми доллар.
- Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
БА-БАХ!!!
- Сиротка. Возьми доллар.
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.
Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:
- Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
- А где мой фломастер!?
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):
ПЕЧЕНЮШКА!!!
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Полезные хоз. советы:
- помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым;
- чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову;
- обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж#пу.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".
Объявление:
Стадо зоофилов снимет свиноферму.
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты;
2 - Очень сильные.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...