В 90 году мы с корешом Коляном поехали в Финляндию выбирать ему сантехнику для новой квартиры. В те года, если помните, в стране был не очень богатый выбор мебели, а что такое "биде" многие люди даже не знали.
Входим мы с ним в магазин и видим стоит замечательный набор: раковика, унитаз, ванна. И все бы хорошо, только унитаз показался странным. На сливном бачке помимо кнопки слива торчал встроенный гибкий шланг с вентелем на конце, абсолютно абсурдная для нашего понимания вещь. Подзываем продавца. Колян спрашивает его для чего предназначена сия штука. Продавец со смущением начинает лепетать типа интимная гигиена и все такое.Колян строго переспрашивает, что это означает. Продавец покраснев говорит , что людям необходимо этим пользоваться во время посещения ванной комнаты. И тут Колян, которому,как ему показалось так ничего внятно и не обьяснили, изрек-"Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть лицо финна.
На запрос "порно" в строке поиска p2p-клиента, сеть выдала в числе результатов: "ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ ОПУХОЛИ ОПОРНО-ДВИГАТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ И ОСТЕОХОНДРОПАТИИ.rar"...
Пришлось задуматься...
Есть у меня друг, бывшый бойфренд. У нас с ним традиция: 31 января мы пару часов проводим вместе. Раньше он приглашал меня в дорогие рестораны, потом стали встречатьса в цафешках, а последние пару лет по причине его беспробудного пьянства и отсутствия денег я навещаю его дома. Прошлым декабрем я заскочила к нему на хату и нашла его в неожиданно приподнятом настроении: он утверждал, что нашел клевую работу ( он действительно талантливый музыкант), и что за последний месятс он перее@бал аж четырех баб. Потом он предложил трахнуть меня. Поскольку я знаю из первых рук или как ето есть сказать по рюсски, что последние лет шесть он страдает импотентсией в последней стадии, то я решила, что ни чем не рискую, но все же предложила воспользоватьса презервативом, имея в виду тех четырех баб, которых он, якобы, перее@ал. Он сказал. чо г*ндона у него нет, но можно сбегать в ларек, благо в конце многоподьездного дома. 15 минут прошли за чтивом последних журналов по акустике. Еще пол часа я рассматривала виденные сотни раз фотографии. Помните, это 31 декабря и каждая минута на счету. Потом стали звонить дети. Потом стал нервничать муж (да, я за ето время вышла замуж). Ключей в поле зрения не было. Замок не захлопывался. Оставить квартиру, напичканную електроникой и редкими записями, я не рискнула.
Обьявился мой еx на следуюшчий день. Удивленно вскинул брови и спросил "Что ты тут делаешь и как ты сюда попала?". Обьяснять и ругатьсq не было ни сил, ни желания.
ПС. Домашним наврала, что подруга была на грани суицида и пришлось провести с ней ночь.
Предыстория: у меня проколот пупок. Вставленное колечко имеет форму трилистника и инкрустировано камнями.
Ночь, постель, я и дорогой. Делаю массаж спины, стараюсь как можно эротичнее и нежнее касаться его спины своим телом. Вдруг вопль: А-аа ты сейчас своим алмазом мне всю жопу раздерешь… Запал прошел, ржу до сих пор.
Сегодня в украинских новостях поведали печальную историю об отечественном фермере-неудачнике. Было у мужика 45 га земмли. И посеял он озимую пшеницу. Зима была непутевая, и озимина не взошла. Тогда пересеял он поле кукурузой. Погода нынче жаркая, и кукуруза высохла на корню. Отчаявшийся иужик засеял все 45 га коноплей... И тут опять не фарт: на сбор растения сбежались представители правоохранительных органов... Упс :-(
Работал раньше на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название тамошнего мясокмбината: АО "НЕЖНОДЕВИЦКМЯСО".
Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная, динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши деньги...лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из ванны...вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а там - больше моего!!!!!! Но деньги -то оплачены...
Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
В одной клинике по лечению зубов сижу-жду своей очереди. В кабинете идет процесс лечения зубов. Врач видно хотел поставить слюноотсасыватель (кто был у дантиста-знает) и кричит на всю клинику: "Медсестра,отсосите у пациента".....Мы чуть все со стульев не попадали...
Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет.
Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться.
По пути встречается компания уже начавшая отмечать.
Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией.
Подходим ближе, уже можно разобрать слова:
- Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо*б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял???
Картина маслом.
Сидит человек 10 разного возраста людей (в т.ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза.
Русские после первой явно не закусывают!!!!
В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...
Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые, типа мы мимо проходили а оно так было...
Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.
В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего горемыку "для выяснения" в отделение.
Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?
Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии... Благо друг имел знакомства в органах и пообещал "посодействовать"....
Далее со слов Васи...
Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте, при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...
Дежурный - Васе:
- Паспорт есть?
- Нету...
- Понятно, оформляем...
Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться медным тазом. Пытается что-то объяснить - не слушают... Начинают его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой" собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов 18000.
Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а тем более держали в руках.
Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную испарину.
- Вы КОГО привезли? - Это он ППСникам.
Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.
- Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?
Вася:
- 18 тысяч.
- Мудаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!
Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки дрожат и постоянно со счета сбиваются...
Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел собственной безопасности - "крутая" структура УВД).
- Козлы! я Васю забираю! Мудаки! Васенька, они тебя не били? Где деньги? долбо*бы! Если не хватит - из своего выходного пособия добавите!!!
И торжественно покидает вместе с Васей отделение.
Тут бы и сказке конец.
Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" - замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.
- Пид**сы! Где Вася!!!
Дежурный в полуобморочном состоянии:
- Уже забрали!
- КТО??????????
Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:
- из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...
Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то.
А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...
з.ы. а Вася бумера купил все-таки
Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не фига, просто ему подфартило с друзьями!