Едут в купе немец, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдрук американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
-Ты что делаешь, целую пачку?
-А у нас такго добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
-Что ты делаешь?
-А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
-Ты что?
-А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Просыпается граф Голицынский утром с бодуна, а его слуга тем временем чистит его костюм. Граф думает про себя:"Бля, вчера нажрался в кизяк и обблевал костюм, хоть он и слуга, а всё равно стыдно."и говорит:
-Да вот вчера друга старого встретил, а он нажрался и струганул на меня. Но я ему, хоть он мне и друг, за это врезал.
А слуга отвечает:
-Я б ему ещё не так врезал, он вам ещё и в штаны насрал!!!
Задавил новый русский мента. Погрузил его в багажник и привез на свалку. Видит бомж сидит.
Ну он ему : "Закопаешь, сколько хош бухла выставлю". Тот согласился.
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится пить.
Н.р. давит второго мента. Что ж делать? Грузит его в багажник, привозит на свалку. Видит бомж бухло толкает. Ну н.р. тихонечко подкрался к нему и положил сзаду труп мента. И орет: "Ты чего нехороший тут бухаешь, а дело еще не выполнил?". Тот: "да я, да как, ..., ладно закопаю".
Н. р. уезжает, бомж зарывает мента, садится, пъет.
Тут к бомжу подходит милиционер и говорит: "что мол это н.р-е на свалку зачастили?". А бомж его со всей дури как вывалит и орет: "когда же ты сук@ угомонишься?????!!!!!".
- Алло, мам, я еду домой! Что нибудь купить?
- Купи, сцуко, квартиру и живи отдельно!!!
Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Кенгуру скачет к жирафу на день рожденья, по дороге ей встречается черепаха, тоже на день рождения идет. Кенгуру говорит черепахе:"Садись ко мне в сумку, быстрее дойдем."Черепаха села и они поскакали. Скакали скакали и попали в яму, а там уже сидят медведь, волк, лиса и заяц.Звери сидят и думают:"На день рождения уже точно опоздали, а есть то хочется. Решают кого будут есть:Лису - лиса говорит:"У меня бешенство, все заразитесь."; Волка - волк тоже:"у меня заражение крови, все заразитесь."; медведя опасно - заломает, заяц маленький на всех не хватит. Решили съесть кенгуру. Она сидит и думает что сказать, все отмазки уже сказали, тут кенгуру достает из сумки черепаху и говорит:"А вы видели вот таких м*нд*вошек!!!"