Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
"Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно". Из указов Петра-I"
Что тут еще скажешь...
* * *
А вот делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
* * *
Один мужик , решив проверить правильность выражения "Есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-ти метровую воронку на месте крематория.
* * *
- Да, больной, боюсь, нам теперь часто придется встречаться.
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились!
* * *
Создали американцы робота заменяющего мужчину. Пригласили на испытания русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторе время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно!
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!!!
* * *
Проверка счетчиков на горячую и холодную воду показала, что жильцы нашего дома не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *
Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!!!
* * *
- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
* * *
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель подает какую-то книжечку.
- Что это?
- Конституция. В ней все о правах написано.
- Да по мне хоть камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?!
* * *
Жизни по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
* * *
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, чтобы поместиться там в бОльших колиличествах.
* * *
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадмуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
* * *
Админов надо прибивать пока они еще чайники...
* * *
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек...
* * *
Говорят, жена Николая Валуева легла только в третьем раунде.
* * *
Объявление:
"Одинокая девушка без комплексов рассмотрит ЛЮБЫЕ предложения. Непристойные - в первую очередь.
* * *
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
* * *
У будильников очень странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену...
* * *
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше.
* * *
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
* * *
- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на хрен!!!
* * *
- Давеча перечитывал Ленина... Заснул на втором "учиться"...
* * *
- Вы только побольше работы давайте, а отлынивать - это наша проблема!
* * *
- Блин, что-то голова заболела...
- Да, я бы тоже пивка выпил...
* * *
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.