У меня есть много денег на счете в банке!
- Это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди восемь тысяч отличий".
***
Телефонный разговор:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю.. Жена и двое детей - это сильно?
***
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
***
- Посмотри, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
***
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
***
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."
***
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу... ... и все это от одного огурчика с молоком!!!
***
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
***
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
***
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
***
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
***
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими
и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
***
Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!
***
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
***
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
***
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл*дищи Авдотьи.
***
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
***
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
***
Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!
***
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
***
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!
***
О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?
***
Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.