Это текст опасен и не предназначен: беременным женщинам, истеричным эмо, неуровновешанным готам, странным гопникам, боналитсам, романтистам, мягким поэтам, людям которые находятся на грани суицида, бездарным быдло, наркоманом на игле, блондинкам, брюнеткам, невротикам, и всем тем кто считает себя умнее своей матери, гениальнее мураками, и организованей муровьев.
Перед моей оградой к дому, постоянно ходили разные люди, они переодически приближались, периодически удалялись, но так никто зайти и не смог, а ветрер гудел сильно, и помогал мне избавлятся от головной боли, и машины с людьми, одинаковые все, высасанные глаза, впалые щеки, и круги у всех над затылком, было тяжело поначалу за ними следить, а потом привык, как бы тяжко не было, я не смог дайти до океана, а потом потом, столько соли на глазах, столько постоянноства в этом, изо дня в день одно и тоже одно и тоже, а летом становилось от этого еще труднее, ты сидишь на козырьке крыши, и смотришь на это, на людей около ограды, на больные деревья, это ликемия, вытягивает серотанин всего солнца, и мне уже недостаточно быть самим собой, мне постоянно хочется прожить другую жизнь, быть другим хочется понимаешь, я хожу хожу, по тропинке, вперед, назад, вперед, назад, и вроде жизнь проходит мимо, вроде уже взрослею, и жена была, и пуд соли с друзьями сеъл, но тропинка, не сужается не расширяется, она как бы не дает ни чего, и я ей ни чего не говорю, не знаю чего она хочет, да и боюсь немного, это знаешь, мм.. что напоминает, вот вроде, когда тебя мамка лупит, не задело, а так, что бы было, а ты маленький еще и ни чего не понимаешь, абсолютно, и страшно становится, срашнее чем, безконечность вселенной которую представить не можешь, а тут рядом все и тоже представить не можешь, но здесь, оно на тебя давит, так сказать прессует, как воздух на марсе, хочется,хочется прожить другую жизнь, уйти от себя в темный лес, нет, а лучше в светлое небо, знаешь это, как в историю что ли попасть, да деньги не причем, я не комирсант сам знаешь, денег не могу заколотить, да нет, не стыдно, что ты,,, о деньгах думать не стыдно, под забором как пес сдохнуть вот что стыдно, я бы наверно хотел стать как Дали сумашедшим безумным гением рисовать картины, смысл которых глубже чем хаос, выходки которого длинее чем французская революция, а иногда забываешь об этом и хочешь, хочешь прям, как рыба хочет воздух набрать жабрами, а не может потому что не рыба она, а кто-то другой, кто-то не тот, и вот я хочу жабрами дышать, или бежать как форест гамп,а лучше, лучше, собаку съесть, или познакомиться с А. Хули, но всегда меня что-то держит, лень наверно или столы стали продоваться хуже, я видел как герострат пишет крыльями бабочек цветы на волнах моря, и потерянное покаление, уже не фауст с чайкой "баха", а мы с тобой, мм.. мы, которые сейчас пока ни чего не нашли, а что бы искать что либо уже возраст не позволяет, а пить позволяет, время бездарно проводить позволяет, спать позволяет, есть позволяет, наверно думать позволяет, иногда даже мечтать, да только все это раздражает меня сильно, я не хочу жить своей жизнью, наверно просто устал от себя, зато я видел горы и уходил из дома, зарабатывал деньги, нет я нормальные такой человек, вполне здоровый, чистый, сплю мало, люблю гулять по улице особенно часто захожу на воскресенку, воскресенский пожар города, ночью... а перед моей оградой люди ходили, ходили и доходились, я их впустил и грязно стало, мусор по всюду, по всюду, грязная посуда, а люди кто в кого, стал перврщатся, кто в собаку, кто в свинью, а кто-то умер во мне, и легче стало, словно в церкви исповедовался, словно перестал мясо есть - эти трупы вунтри меня разлогаются и стонут мы как кладбища с тобой, мы как глаза царя персии, узкие, карие и ни кто о них не думает.
П.С. продолжение не следует, автра был жестоко, избит и закидан камнями...
...че то че то я не понял епа мать, аа..м а!!! !! ааа откуды эти все люд и!! положил камень аа !!! не надо , вот подстава!! не надо положи положи камень аа ! не над..