- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
********
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
********
В одной конторе - все сотрудники женаты, а один - оригинал - нет. Вызывает его начальник:
- Ты что портишь внешнее впечатление? Еще подумают, что у меня тут гомики завелись..
- Я ищу чистой любви... - отвечает подчиненный со странностями.
Спустя какое-то время вызывает его начальник - и давай костерить - и такой, дескать, он, и сякой...
Выговорился и спрашивает:
- Ну вот, я тебя, как говорится, отымел. Потекло?
- В смысле?
- Ну, удовлетворён?
- Ну... (бля, козёл *бучий) в принципе, да...
- И не потекло7
- Нет.
- Ну вот тебе УРОК ЧИСТОЙ ЛЮБВИ. Голем
********
Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"
********
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
********
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
********
Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Hу трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо"
********
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугравыходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны,грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх!Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.
********
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой! Это свои.
********
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я тебе выну! Спи давай.
********
В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит
********
Два гомика занимаются сексом.
Передний все время жалобно стонет и жалуется что ему там больно.
Задний:
Ну ты че! Не мужик что-ли.
********
Сидит заяц на пне и кричит:
- Волки п*дорасы,волки п*дорасы!
Подходит мужик:
- Заяц! Ты чо,совсем обалдел, ты же самый примерный заяц в лесу был!
- Отстань мужик! Волки-пидоры!
- Материшься вовсю,а у самого молоко на губах не обсохло еще!
- Мужик! ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ п*дорАСЫ! ВОЛКИ п*дорАСЫ!!!
********
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Гарри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, становись на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!!!
Смотались они по-быстрому. Гарри:
- Ну что, пойдем в следующий бар?!
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
********
Заходят три поросёнка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно,
слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими
деньгами плотют, всё чин чинарём. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят,
дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросёнок.
- Как дела, Наф-наф?
- Всё пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра
пораньше, как отрубей нажрался, пошёл по скотному двору, вижу - корыто. Ну, чего
тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом ещё
раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошёл, пока
свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А чё, - говорит свинья, - всё нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся?
Он как ушёл, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом ещё попрыгал на нём
для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом
свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие всё равно - выше среднего. Нам,
поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросёнок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
********
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе
инспектор спрашивает начальника этой станции:
- А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин!
- Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, - отвечает ему руководитель
станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй
проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
- Как мне по*баться с этим Иван Иванычем?
- Да запросто!
- А кто об этом будет знать?
- Ну, я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень
он это дело не любит
********
Разговаривают две подруги:
- Я встречаюсь с двумя мужчинами. Первый такой симпатичный, всегда следит за
собой, не напивается никогда, умный, всегда говорит мне комплименты, ни дня без
цветочка, душа любой компании.
- А второй?
- А второй - все наоборот.
- Так, а зачем ты встерчаешься со вторым?
- А второй не гомосексуалист
********
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиян.
********
Армянское Радио спрашивают: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ: - Чтобы феминистки не размножались.
********
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Hет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Два гомика приходят в аптеку спрашивают презервативы.
Аптекарь спрашивает: Вам какие:классические, как Мерседес, или элегантные как Порш?
Гомики: А нам типа Джипа, все равно по говну ездить.
********
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
********