В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
Сегодня дома меня ждали три новости: сын-наркоман, телевизор сломался, жена изменяет...До слёз обидно: совсем ведь новый был!
***
Британские (ессно) учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-абассака...
***
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…
***
Новости науки: в коллайдере все пучком.
***
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
***
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
***
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
***
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны-ы-ы и покажу буке-е-ет от девушки, которую люблю! .
***
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И вообще, перестань меня толкать!
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
***
Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "на@бать"?
***
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
***
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену или тещу!!!
***
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
***
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился...
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше!!
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х**рю по памяти.
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт!