- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
***
- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех
криворуких.
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они криворуких не уничтожали, они их в
Китай сплавляли.
***
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
***
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
***
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.
***
Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном
распоряжении вашей овуляции!
***
Компания-производитель лапши Доширак выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
***
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
***
По всему городу расклеены объявления:
Осторожно сосульки!
Все бы ничего, только на некоторых льки зачеркнуто,
а ниже дописан номер сотового.
***
Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...
***
Из новостей. Вчера российский промышленный гигант Газпром был
переименован в Господьпром.