***
Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ах*енно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я ох*ел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и п*зданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся *башить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный *бальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я *банутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.
***
Я живу по фэншую и мне это нравиться.Давно живу, много-много лет уже.По фэншуйскому календарю 7623 года.Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.Срать по фэншую.Как?Я вам сейчас расскажу.Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.Правило первое.Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».Читайте следующее правило.Правило второе.Сра, спину надо держать очень-очень ровно!Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.Неважно где.Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.Правило третье.Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.Правило четвёртое.Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.Правило пятое.Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам.
***
Я ехал в метро с работы, сидел, никого не трогал, зырил по сторонам, и раздумывал о том, что бы закачать себе почитать на телефон. На одной из станций зашла женщина с лолей лет 8-10 (как я понял, мама и дочка). Сели напротив меня, двери закрылись, поезд тронулся. Я продолжал мысленно витать где-то в облаках, перескакивая с одной темы на другую и втихую рассматривал пассажиров в вагоне. Когда я N-нный раз посмотрел на лоли, то внезапно понял, что она всё это время смотрела только на меня. Я в ответ стал смотреть на неё. Так мы играли в гляделки минуты 2, наверное. Потом до меня дошло, что, возможно, смотря так, я её пугаю, и я выдавил из себя улыбку. Через пару секунд адресованную лоли улыбку заметила её мама, после чего зыркнула на меня. Нет, не так. Не зыркнула, а ЗЫРКНУЛА. Таким взглядом, наверное, она бы посмотрела на Чикатило, если бы он попал с ней в один вагон метро. После этого она взяла ребенка за руку и повела к выходу из вагона (поезд как раз подъезжал к станции). Уже стоя у дверей, эта сука нарочито громко, чтоб услышали остальные пассажиры, сказала что-то вроде: "Хватит пялиться на моего ребёнка, педофил! Кастрировать вас надо!" Естественно, слово "педофил" она сказала с жутким презрением и еще громче, чем остальную фразу. Анон, сказать, что я ох*ел, это ничего не сказать. Какая-то шлюха публично меня унизила, причём без всякой на то причины. Пока я захлопывал отвисшую челюсть, она, прихватив свою лолю, уже ретировалась из вагона.
Но на этом мои приключения ещё не закончилось. Как я сказал выше, адресованное мне обвинение услышали ближайшие пассажиры. бл*дь, если бы я обмазался несвежим говном и зашел в вагон, на меня бы и то меньше косились! Я сидел, и просто всей поверхностью тела чувствовал, как взгляды соседей пронзают меня, словно пучок гамма-излучения. "На следующей станции съёбываю", - подумал я. После этого поднялся и ушел в противоположный конец вагона. Апофеозом п*здеца стал парень не самых маленьких габаритов, который встал со своего места и неспешным шагом направился в мою часть вагона. Сука, каждый его шаг отдавался стуком нового кирпича об пол. Я просто молил всех богов, чтобы мы скорее достигли станции и я съ*бал с этого злосчастного поезда. И боги откликнулись! Поезд успел доехать, двери открылись и я быстрым шагом и постоянно оглядываясь, съ*бался в сторону выхода. Выйдя из метро, я выкурил две сигареты подряд.
Сейчас, сидя дома, я понимаю, что если бы тот кун хотел меня отп*здить, он бы это и сделал. Видимо, либо совпадение, либо хотел припугнуть. В любом случае, припугнуть меня ему удалось.
Так что, Анон, если увидишь лоли, не улыбайся ей. А лучше даже и не смотри.