Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит стоящему по щиколотки в воде священнику: "Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: "Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня бог спасет!
— Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: "Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!"
Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в псковской женской колонии".
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
— Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
— Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны — это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
— Факт испытаний ракеты "Буревестник" не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
— Давайте ракету переименуем. Будет не "Буревестник", а "Дмитрий Анатольевич". Такой намёк они поймут?
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Я.
— Я? Ну нафиг!..
На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и чёрные туфли. Очень удивлённый, он спрашивает:
— Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятёркой пик!
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30-и. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20-и.
А в 60 хочется девушку и молодую, и опытную, лет 40-ка...
Не можешь дождаться
Ну всё, тебе 30 лет. Интернет создан для 13-летних
На футбольном поле:
— Судья, не свисти — денег не будет.
— Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.
Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу "Вы абсолютно правы" от чата GPT.
Сержант перед взводом 30 человек:
— Бойцы, у меня для вас есть очень вкусная работенка для самых ленивых.
Желающие, 2 шага вперед!
29 человек делают 2 шага вперед. Сержант тому, кто не сделал 2 шага вперед: — А ты почему не сделал 2 шага вперед? — Лень.