Настоящие комики: 17 детей, чьи шутки заставят вас смеяться до слез
- Муж ласково называет меня котя, а дочку котенок. Обычно не путается. Но вот раннее утро, дочь просит достать ей печенье с полки. А муж ей: «Котя, давай чуть позже». Дочь в ответ: «Папа, я же котенок. А старенькая кошка рядом с тобой лежит». Ну спасибо, доченька! Посмеялись, но объяснили, почему лучше так людей не называть. А то некоторые кошки за такое могут и поцарапать, особенно в шесть утра выходного дня.
- Захотелось нам попробовать разводить котят. Нашли, значит, для нашей кошки породистого жениха. Кот приехал, они знакомятся. Тут мой сын интересуется: «Мам, а он у нас насовсем?» Я посмеялась и ответила: «Нет, немного побудет с нами, чтобы у нас котята появились, потом вернем обратно». А сын удивленно выдает: «А почему папу тогда мы не вернули, когда я родился?» Как хорошо, что наш папа этого не слышал.
- Я тренер по плаванию. Во время занятия один ребенок спрашивает: «Так вы что, здесь живете?» Говорю: «Что ты имеешь в виду?» А он в ответ: «После того, как занятия заканчиваются, вы живете в этом бассейне?»
- Летим с сыном в отпуск. Сзади два молодых мужчины. Лет по 25-30. Заигрывают, я никак не реагирую. Они: «Мальчик, почему у тебя мама такая злая?» Сын: «Она не злая, она хочет в туалет».
- Мой 5-летний внук, когда я отмечала свое 50-летие, всем объявил: «Сегодня день рождения бабушки, ей исполнилось 500 лет, она родилась, когда были динозавры». Вот так...
- Дочке 5 лет. В поликлинике взрослой едем в лифте, на одном из этажей заходят эти самые пожилые женщины, дверь закрывается, дочь на весь лифт: «Вот это бабок привалило!»
- Спросила своего 11-летнего сына, почему в его комнате всегда такой бардак и может ли он убираться? Он вздохнул, положил руки мне на плечи и сказал: «Мама, я не такой человек». И закрыл дверь. Я рассмеялась в коридоре: не ожидала такого ответа.
- Сыну было лет 6–7. Идем домой из сада или школы, купили мороженое. Сын что-то плохо себя вел. В общем, заходим уже в лифт — домой ехать, с нами парочка. Нам на 18-й этаж, парочке выше. И я говорю сыну, что съем все мороженое — и свое, и его (из-за того, что ведет себя плохо). И тут он выдает: «Мама, ты забыла, что ты вчера весь день на туалете сидела? Тебе нельзя мороженое!» Парочка ржет, лифт медленно едет, я мечтаю провалиться в шахту лифта.
- Моя дочь мне говорит, когда мимо проходит рандомный мужчина:
— Мама, а это папа?
— Нет, доча.
— Эй, ты чего! Это же папа!
Мужчины улетают со скоростью света, а ребенок гогочет. 4 года приколистке.
- Стояла в очереди в супермаркете, передо мной женщина с маленькой девочкой, малышке года четыре где-то. Она спрашивает у своей мамы: «Мам, а ты купила мне ципсы?» Женщина улыбнулась и мило ответила ей: «Они вредные, тем более, ты их уже ела на прошлой неделе. Сегодня у нас полезные фрукты!» Девочка сильно расстроилась, надула щеки, скрестила руки и мастерски так выдала: «Эх, зизнь моя зестянка! Опять яблоки!»
- Однажды мы всей семьей собрались поехать на пикник. Пока муж со старшей дочкой поехали за продуктами, мы с младшим сыном решили собрать все вещи. Я попросила его подготовить игры, в которые мы сможем поиграть на природе. Сын сказал, что все подготовил. Как только муж с дочкой вернулись, то мы сразу выехали за город отдыхать. Мы жарили мясо, купались и решили поиграть. Я открыла рюкзак сына, чтобы достать игры, а внутри увидела только телефон и пару машинок. Сын на меня посмотрел и сказал, что в это можно играть на природе.
- Летом я обычно крашу волосы в более светлый цвет, а к зиме — в более темный. Однажды осенью, когда я работала с дошколятами, один мой подопечный пришел посмотреть на мою новую прическу. Он выглядел испуганным.
— Ваши волосы... почему?
— Я как дерево: осенью меняю цвета.
Он сделал паузу. А затем этот маленький четырехлетний ребенок сказал серьезным тоном: «Значит, зимой... волос не будет?»
- Работал как-то в летнем лагере. Двое отдыхающих (им было лет 12-13) только что порвали друг с другом. В тот же день позже девочка еле волочила ноги, с тоской идя из бассейна. Ее соседи по комнате теряли терпение и попросили ее ускориться. Девочка крикнула им: «Попробуйте побегать в шлепанцах и с разбитым сердцем!» Это было так грустно, смешно и поэтично.
- Недавно сыну исполнилось четыре года. Я уже сейчас стараюсь приучать его к манерам, этикету и вежливости. Постоянно повторяю, что нужно помогать людям вокруг, говорить «спасибо», «пожалуйста», «простите». Сегодня утром после завтрака просит у меня вафельку. Я смеюсь, говорю ему, мол, попроси правильно. Он улыбается и отвечает мне: «Простите, пожалуйста, спасибо! Дай шоколадку, мам!» Нам нужно поработать над использованием слов вежливости, но начало уже неплохое.
- Дочь принесла табель за четверть. Оценки меня, честно говоря, не радуют. Тройки, четверки и всего две пятерки — по физкультуре и по пению. Спрашиваю у нее, мол, почему так, почему не математика там или языки. А она лукаво улыбается и объясняет: «Мам, ну вот кто зарабатывает много денег? Правильно, певцы и спортсмены! Зачем мне математика? Я лучше буду деньги зарабатывать, когда вырасту!» Вопросы сняты.
- Моя племянница всегда делает какие-то большие открытия. Когда ей было три года, на семейной вечеринке она с глубоким вздохом плюхнулась в кресло и печально сказала: «Когда-нибудь мне придется искать работу». Выглядела она подавленной. Когда я спросила племяшку, где она будет работать, когда вырастет, она с гордостью ответила, что будет готовить картофель фри в фастфуд-кафе. Год спустя пришла к ее родителям в гости и заметила, что девочка грустит. Спросила, что случилось. Еще один глубокий вздох: «Я еще не замужем».
- В детстве мама мне говорила, что газировку пить нельзя и что она ржавчину разъедает. Мол, «представь, что с твоим желудком будет». Возразить было особо нечего, и я не пил. А тут сын как-то газировкой увлекся, и я решил это же сказать. А он как выдал: «Я робот, у меня внутри ржавый болт, срочно требуется очистка» — и опрокинул стакан залпом. И почему я в свои 7 лет до такого не додумался?
Во вторник в 22:20
Вернуться назад