Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!
- Почему стюардессы такие красивые?
- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: "О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!"
Отрывок с чата:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Николай Петрович.
- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
Снейп: - Блек, на тебя муха села... Ещё одна! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
- Иван, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Степан, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.
Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
- Наташа, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Два экскурсовода:
- Вчера попробовал объяснить иностранцам, что такое старый новый год.
- Да, и как успехи?
- Вызвали психушку.
Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ой, и что же вас таки задержало в пути?
Учительница:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!