Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Двое знакомых встречаются: - Прикинь! Вчера с Васькой, корешем моим, на такую вечерину ходили! Все там перепились, перетрахались и передрались!!! - Оу! А народу-то много было?! - Да я и Васька...
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? "
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат,может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, а дай дёрну за яйца
Он подумал и говорит:
— На дергай, только не сильно
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
— Слушай, мам, дай покушать.
— На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!
Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит:
— Ну Че стоим, кого ждём?
— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!
— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?
Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:
— Один раз — не педераст...
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
-Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
-Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет:
-Ничего не выйдет, мы на корабле!