Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в *б@льник!
Мужик приходит посмотреть квартиру, хочет её купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. Заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. Мужик спрашивает риэлтора:
- Что за х*йня? Почему в ванной на потолке унитаз висит?
Риэлтор отвечает:
- Это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает.
Риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. Говнище течёт по спине, по ногам, и капает вниз. После того как риэлтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит:
- да не, внатуре какая-то х*йня получилась.
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!
Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нах*й.
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам г*ндон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ?
— Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Парень девушке.
— Знаешь, что смех — это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Удар кулаком в ёбыч
— Ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор.
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
Приходит чукча домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и бьёт жене кулаком по *балу.
На следующий день чукча опять приходит домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и опять бьёт жену с кулака по *балу.
На третий день та же самая ситуация...
Жена:
-Чучка, за что ты мне каждый день *бало бьёшь, аднака?
Чукча:
- Ещё раз свет в холодильника забудешь выключить - убью нах*й!