Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни х*я... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бл* - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона *бать, спускается, ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бл* даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бл*дями в соседнюю деревню ездим
У моей бывшей был попугай. Эта *баная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
В трамвае едет старушка, рядом с ней стоит мальчик. Бабушка достает табакерку, берет понюшку и чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — говорит мальчик.
— Спасибо, внучек.
Бабушка опять берет табачку, делает понюшку и опять чихает.
— Будьте здоровы, бабушка! — опять говорит мальчик.
— Ну ты и глупый! Я же чихаю не потому, что болею, а потому, что табак нюхаю.
— Да вы, бабушка, хоть х*й нюхайте, а пионер всегда должен быть вежливым!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет! Но я принес домой кое-что покруче - мёртвого бобра.
Сидит девочка в песочнице и что-то лепит. Подходит мент, спрашивает:
- Девочка, что ты лепишь?
- Мента леплю.
- А из чего?
- Из песка, из глины, из говна...
- ЧТООО?? Ещё раз услышу - уши оторву!!!
Уходит, через 5 минут возвращается.
- Девочка, что ты лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Из песка, из глины...
- А почему без говна?
- Так я если говна добавлю - мент получится!
Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.