Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и записывали голосовые сообщения
B пoлупуcтoм бape cидит cупpужecкaя пapa и пьёт дopoгoe винo. Зaxoдит aлкaш, бepeт пивo и гpoмкo пукaeт.
Mуж:
— Heмeдлeннo извинитecь зa тo, чтo пукaeтe пepeд мoeй жeнoй!
Aлкaш:
— Ax извинитe, я и нe знaл, чтo ceйчac eё oчepeдь!
Урок труда в 1м классе.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только член слепил.
Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает:
— Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.
Встречаются две подруги:
— Ты чего кислая такая?
— Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр#халааась!!!!
— Ну че плохого-то?
— Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетр#хал все по-своему!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок:
- Винни, Винни, куда мы идём?
- Свиней *бать
- А если они убегут?
- Я тебе, бл*ть, убегу!!!
Жена сосёт мужу. Тот говорит:
— А Ирка это лучше делает...
Жена промолчала, стиснув зубы
Идет мужик по улице с буханкой свежего черного хлеба. В руках ее несет, прям так и представляет, как щас домой придет и на*бнет хлебушка с борщиком. Идет такой значит, как вдруг из кустов выпрыгивает бомжиха и говорит мужику:
Б: Мужик, дай корочку хлеба
М: Не дам. Кто ты такая вообще, чтоб я тебе хлеб давал?
Б: Ну, дай! Очень надо!
М: А ты скажи зачем, может и дам.
Б: Да понимаешь, делаю я тут в кустах местному бомжу минет. У него под залупой столько всякого вкусного, что хоть на хлеб намазывай!
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться.