Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!
Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, елочных игрушек.
Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это еще цветочки.
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
- У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
- А почему китайцев так много?
- Да потому, что у них китайские презервативы.
- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения.
- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счет, я по привычке согласилась.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.
- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса.
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!
Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
Женщина-психолог общается с клиентом:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс!".
Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса...