Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- А ты кричишь во время секса?
- Нет. Не так уж это и страшно...
Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...
- Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
- Сам себя тр#хай, козел.
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
- Дорогая, сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный...
- Я очень жду второго!
Секс без любви - бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
Проститутка подходит к мужику и говорит:
- За 100 баксов я сделаю все!
- Все, что угодно?
- Да.
- Хорошо, поехали ко мне на дачу, будешь теплицу стеклить.
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!
Жена - мужу:
- Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п#дор вонючий?
- Дорогая, может ты устала?
- Заткнись и тр#хай!
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое. Чем им старое не нравится?
Реклама мест отдыха в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, ну такая дыра...
Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки".
Сексом не наешься... Да и борщом не натр#хаешься!
Российские ученые записали предсмертные стоны сперматозоидов в презервативе.
- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бл#ди и проститутки лечат общество?
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.