Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Мужика простатит от проституток защитит!
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
- Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
Если не бросить девушку после первого секса, то через 3 недели придется везти ее на море...
Мои сексуальные фантазии - это несколько миллионов долларов на счету.
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик... Тортик, сука, влез.
- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- Любопытный сын...
Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Хочешь секса со звездой? Намажь писун звездочкой.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?
Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...