Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:
- Какого х#я Вам здесь надо?
Мужик заходит в барбершоп:
- Сколько стоит подстричься?
- 2000.
- А если без виски и минета?
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихаря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление...
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
Мужики, чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют.
- Ты прав. Нас надули!
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник. А он просто еще не знал как и куда.
Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.
Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.
Сука, у меня один вопрос: у нас что дети после 40 лет не едят, не одеваются?
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, сука, учим!
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.