Вот подборка анекдотов для взрослой аудитории, где юмор граничит с откровенностью и здоровым цинизмом. Никаких недомолвок, только то, за чем вы пришли.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
Наша маленькая Света подавилась от минета и теперь весь наш отряд исключат из октябрят.
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?!
Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!
Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.
Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается...
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#бывать нужно.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.
Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.