Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.
- Маш, а давай займемся сексом втроем.
- Миш, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
Она была фальшивоминетчицей.
Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Что, проститутки, ждете своего наркодилера?".
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Чего?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и хочется и колется?
- Секс на сеновале.
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
Безопасный секс - это когда женщина сзади.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тр#хает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".
Бесит когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.
Я вообще знаете какая сексуальная? В школе карандаш слюнявила - пацаны сознание теряли!
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.