Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?
- Привет! Тебя еще не поздравляли?
- Нет.
- Странно, ведь сегодня международный день презерватива...
Психологические исследования гомосексуалистов, проведенные самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.
- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.
- Был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом тр#хнул. Думала такой не тр#хнет. Но нет...
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид#р".
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.
Бесспорно, что самая сексуальная профессия - это юрист: он даже дело может возбудить!
В смысле хозяйка на кухне, шлюха в постели - у меня студия.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах тр#хались.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
Из кардиосексологии: прямой массаж перца.
- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр#хался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?
Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.