Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет...
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?
Говорят, уснуть во время секса - плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.
Вся суть конспирологов, исторических фриков, сексистов, расистов, разномастных аудиофилов, солнцеедов и прочих антипрививочников прекрасно сводится всего к двум словам: идейный дилетант.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Тайм-менеджмент изобрели мужчины, чтобы правильно и эффективно распределять время на своих шлюх.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи. Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!
У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое.
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.
Всем, кто жалуется на короткий секс, рекомендую прыгнуть на тарзанке. Гарантирую, кончите на первых секундах.
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
- У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
Они были такие худые, что не тр#хались, а стукались...