Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.
- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А алкоголь пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
- Екатерина Владимировна, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
- Вообще-то, в обязанности аптекаря это не входит.
- Да, но Вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели!
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо тр#хать, а не дрочить.
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттр#хал-то?!
"А вот и х#й!" - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п#дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр#хаться.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
Борьба за мир - это как секс за девственность.