Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.
В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублевыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: "Будете вставлять, поплюйте - легче войдет".
Вот где настоящая эротика!
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр#хаться, а в 99,99% пойти потр#хаться на работе.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
Производство презервативов полностью автоматизировано. Получается, роботы работают над тем, чтобы люди не размножались.
Интересно, какие у порноактеров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?
- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.
Большие пенисы для секса, маленькие для любви.
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
- Как грамотно послать н#х*й?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?
- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!
Отзыв на презервативы: "Мне, конечно же, сразу много не надо было, я сделала заказ 60 перезервативов".
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось...
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
- Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
- Самое главное - чтоб не меня.
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.