Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр#хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...
Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.
- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр#хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.
Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр#хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр#хаться хочет.
Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
- И что, них#я не оставили?
- Представьте себе - ни одного...
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.
- Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
- Это так не работает, его не в карман нужно класть...
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.
- Слушай, ты как считаешь, если я тр#хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр#хнуть собрался?!
- Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
- На ум приходят, только имена.
Секс опасная штука: потр#хались и получился Гитлер, Сталин и прочие.
- Что значит "Day in, day out"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...