Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Да это то же самое, что обед по телевизору...
Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.
- Что общего у метро и проституток?
- Дайте угадаю: и то, и другое связано с работой вашей жены?
У лифтов без кнопки закрытия дверей нулевая сексуальная энергетика.
Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет еще не видел...
- Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности...
- Девушка невинна, пока не дотр#хано обратное.
- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток. Ведром...
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
В Питере есть проститутошные?
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, ее муж - в командировке.
- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.