Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу.
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
Муж с женой в кровати:
- Может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, у меня сегодня спина болит!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Не скорострел, а спидранер. С легкостью прохожу этот ваш секс за 15 секунд.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с#ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
- Давай в следующий раз позовем профессионала.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
- Как был секс?
- На 5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.
Грета, сука - я машину с утра еле завел!
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.