Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Кролики живут мало, хотя после секса не курят.
Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.
- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр#хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал "Звезда" переключила.
Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?
В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может".
Жить нужно так, чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово.
В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!
- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр#хаешься.
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, буду терпеть, стиснув зубы.
- Алло, это - секс по телефону?
- Нет. Это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр#хиваем?
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.