Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
- Так что у тебя с ним было?
- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
- Да, клювом-то особо не пососешь.
Он сказал, что если будет тр#хать только симпатичных, то так без секса и подохнет.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю".
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид#расы берутся бороться с гомосексулизмом.
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х#йня лезет.
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
Я о сексе знаю все! А он обо мне понятия не имеет...
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
- Дед! Ты какой секс любишь?
- Лучше групповой.
- А, почему?
- Дык там сачконуть легче.