Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!
Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
Деревенское утро. Муж и жена в постели.
- Мань, а может минет.
Маня:
- Чего у нас нет?
Муж:
- Спи дура, все у нас есть.
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
- Тот, кто хочет от секса большего, почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше, как раз начинаются сюрпризы.
- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я жену свою тр#хнул...
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
- Петька, где Анка?
- А она на чердаке с Фурмановым тр#хается.
- И ты это терпишь?!
- Это не я, это Фурманов терпит.
Работа без отдачи - это секс с фригидной женщиной.
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!