Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!".
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем... Какие признаки?
- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
- Эй, красотка, сексом займемся?
- Как вам не стыдно?!
- Да как захочешь, я не из стыдливых.
Британскими учеными изобретен экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а сексуально-активный подойдет?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
В России пид#р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
- Смотри - акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют г*ндоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
- Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Стук в дверь:
- Откройте, это полиция.
- Вообще-то мы проституток заказывали...
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и тр#хают!
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр#хать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день - это реально!