Конечно, вот подборка анекдотов в заданном стиле. Осторожно, содержание для взрослых.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!". Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр#хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, тр#хаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:
- Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...