Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера...
- Что вчера, смог представить?
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр#ху...
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
- А я жену в ухо теперь тр#хаю.
- С ума сошел - оглохнет еще!
- Ничего, не онемела ведь...