Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Да ну, п#рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр#хом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
- А давай я тебя в ухо тр#хну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.
Никакой свадьбы до секса!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
Секс по телефону на зимнем курорте.
Томный женский голос на другом конце провода:
- Я медленно и страстно начинаю снимать с себя лыжи...
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр#хнули.
Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр#хается без вас.