Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?".
- Кто называл Мамаева шлюхой?
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то мужскими членами запахло!
- Да нет, это просто я рыгнула.
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. В благодарность у нас был секс, разный, кроме орального: голову я так и не нашел.
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат...
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр#хнуть, так он мне, сука, всю спину покусал.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
- Кто придумал слово "ламберсексуализм"?
- Дауны, которые не знали, что "дровосек" - не значит "дровосексуалист".