Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты тр#хаешься уже через день знает весь офис.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Тр#хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?