Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.
Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.
Муж и жена разговаривают:
- Дорогая, и вот за все эти годы у тебя никогда не было секса на стороне?
- Никогда не было, ни разу!
- Маша, как-то это не по-человечески...
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...
Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.
Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр#хаешься.
Если во время секса с женой думаешь о ней - это любовь!
Плохую девочку тр#хают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется тр#хаться, а иногда я просто тебя люблю...
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!