Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Из дневника: "Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху".
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими обязанностями.
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи - презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
- Может займемся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!