Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Нет мужчин, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Загадочный Голливуд: если тр#хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!
- Как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются.
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
- А она?
- А она по привычке взяла...
Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами.
Он ей пишет:
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто свет выключу...
- Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
- Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно - таки я просто заеду погостить к родителям.
Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр#хаются.