Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр#хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат "Я тебе, сука, челюсть сломаю!" и стиль фулл-контакт, как, блин, все заканчивается...
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр#хнуться с двумя женатыми.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- За#бись!
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...
- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр#хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа тр#хнул!
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...
Секс без моего участия я считаю аморальным!
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.