Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
И хочется и колется - это секс на сеновале.
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр#хаете наших девочек, а наши охранники тр#хают вас.
К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, сука?!
Слово "эротика" имеет русское происхождение - от мечтательного "Эх, в ротик бы!".
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
В жару лучше тр#хать холодных женщин.
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр#хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Минет - это секс с человеческим лицом.
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.