Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку".
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
- Луиза, а как же наш вечерний минет?
- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бл#ди, сэр...
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр#хаться...
Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?".
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".
- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".
- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.
По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
- Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
- Тебе, я вижу, очень понравилось?
- Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.